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Enserio, esto ya me cansa y a un punto extremo. Tengo 22 años no 5 y estoy harta que me quiera controlar la vida como si mi palabra no tuviese valor. Esto es agobiante y lo único que quiero es irme bien lejos, lejos de toda esta mierda que lo único que me trae es malestar.

No les pasa que quieren odiar a alguien con todas sus fuerzas porque es una persona de mierda pero no pueden?

Sigo pensando que mi vida no vale nada y no se si alguna vez voy a poder superar este pensamiento que me carcome la cabeza lentamente y me debilita cada vez mas.

Intento no pensar y no dejarme llevar por comentarios externos pero es imposible, siempre caigo y es ahi donde viene mi ansiedad, que no me deja en paz y me tortura.

Trato de diferentes maneras, pero todo es lo mismo,
al final del dia tengo que culparme a mi misma
solo estoy tropezando no con una piedra sino con una montaña que no me deja ver mas allá, lo que podría llegar a ser.

Me siento presa, cautiva en mi propio cuerpo.

6

Que cosa más contradictoria es que una persona se queje de la actitud de otra pero sin embargo es exactamente igual.

Odio cuando se jactan de superiores catalogando a él resto de las personas como mierdas siendo que ellos son mas peores aun, son cosas que cuesta entenderlas, es mas yo todavía no entiendo... ¿que le pasa por la cabeza a esas personas?, cada cual es un mundo y cada cual tiene sus demonios internos y los entiendo en ese sentido, yo tengo los mios, pero aveces me canso de ceder, de ser siempre yo la que tiene que entender a los demás, la que se tiene que poner en el lugar del otro y no juzgar pero ¿cuándo se van a poner por un segundo en mi lugar y entenderme a mi? No pido mucho sino un simple respeto y que no me juzguen ni me cataloguen de nada ya que no saben porque soy así, por que me comporto como lo hago, por que me encierro en mi misma.

Ya estoy cansada de ceder.

Necesito sacarme todo lo que tengo adentro, necesito llorar y así creo que todo va a salir, pero las lágrimas no salen, siento la angustia en mi ser, pero no hay lágrimas. Mis ojos ya no quieren llorar, mis lagrimales están secos, están cansados.

5

Es feo ver como la gente que te rodea continua con su vida y yo estoy aca estancada sin saber que hacer, no digo que este mal que no tienen que seguir con sus vidas, tengo como una envidia sana la cual me gustaría poder hacer lo mismo que ellos.

Siento que no progreso y el tiempo pasa,me doy cuenta que pierdo cosas y oportunidades que se me presentan en la vida pero hay algo mas allá de mi conciencia que no me deja aprovechar lo que se me presenta y en vez de avanzar, retrocedo.

No tengo mas que estas palabras para poder explicar como es que me siento, esto solo es la punta del iceberg, en el fondo esta toda la mierda de mi vida pero aun me falta conocerla, ya que de apoco voy cayendo en mis propios demonios.

Enserio, yo trato de no decaer. Pero siempre termino peor de lo que estaba.

El tiempo se me acaba, cuándo me quiera dar cuenta ya no voy a tener la misma edad que ahora y ahí voy a caer en que desperdicie los mejores años que un humano puede atravesar.





Soy consciente de eso, sin embargo no puedo, no puedo vivir, me cuesta tanto salir de todo esto

4

Pasa el tiempo, pasan los dias, semanas y meses. No veo avances positivos, siempre la misma historia: peleas, ya sean conmigo o ajenas a mi persona, de todas maneras me afectan a tal punto de no querer saber mas nada de este mundo de mierda y no, no me voy a matar si eso es lo que parece, soy bastante cobarde para hacerlo.
De todas formas me muero un poquito cada dia, siento que mi vida se va apagando lentamente.
Tengo ganas de llorar, pero me niego a hacerlo. Derrame lagrimas por demás, ya no me permito llorar por algo que no va a cambiar.

La angustia se apodera de todo mi ser, siento dolor en el pecho justo cerca del corazón, a duras penas tengo que saber que esto no va a cambiar hasta que yo no tome riendas de mi vida y haga algo con ella, pero ¿como? Ya no se como hacerlo, intente, pero siempre fracaso, me siento inutil e impotente.



Mi vida es asi desde hace unos años y en vez de mejorar, empeora a grandes escalas, necesito saber que voy a poder, necesito saber que algún día mi vida va a cambiar para bien, que voy a ser feliz, que voy a encontrar a una persona en la cual refugiarme y poder formar mi propia familia, pero....


¿Como tener esperanza de eso si lo veo lejos de mi alcance?.

3

Creo que antes de reaccionar de mala manera tengo que contar hasta diez, y ponerme a pensar. No siempre las personas van a entender mi problema y no los culpo, pero lo que no puedo soportar es que me tilden de exagerada...ojalá fuera solo una exageración, en serio la gente piensa que me gusta irme de los lugares asi como asi? Que me gusta estar acostada las 24hs del dia pensando en cosas hirientes? En serio eso creen que es aproposito? La verdad es que me gustaria volver a ser normal, tener una vida normal, salir, divertirme, juntarme con amigos y olvidarme de todo lo que me rodea.
La normalidad es subjetiva, mi concepto de normalidad es este, es ser una persona que se siente bien con las cosas que hace.

Puede que como yo hay un monton de personas en la misma posicion, y seguramente tambien las tilden de exageradas.


             Ojala todo esto fuera una exageración.

2

Y aca estoy, otra vez pensando en que voy a hacer con mi vida, cuestionando mi conducta para los demas y las conductas que los demas tienen conmigo. No se ya como sobrellevar la situacion que vivo cada dia, mi cotidianidad no es la mejor de todas, no es facil vivir en un contexto que esta lleno de odio, envidia, celos que lo unico que genera es peleas y separaciones. Todos los  dias se me hace dificil despertar ya que quiero seguir inmersa en mis sueños y no volver a la realidad, a esa realidad que solo me hace sufrir, en la que solo soy un cero a la izquierda, una realidad de la que casi no soy participe, no tengo un vida normal y por normal me refiero a lo que hoy en dia hace una chica de mi comunidad, no soy feliz eso lo aseguro.
Mi salud no es la mejor de todas, mis problemas de ansiedsd y depresion cada vez se apoderan mas y mas de mi. Mi economia cae en picada sin poder resolverlo facilmente y bueno el amor nunca lo tuve, nunca me senti amada ni querida por un hombre ni creo que yo tampoco llegue a sentir ese afecto por nadie. No me siento parte de ningun lado, siento que todavia no encontre mi lugar en esta tierra. No me siento parte de mi familia, no me siento parte de mis amistades.

Soy inferior en todos los aspectos. No tengo belleza ni mucha inteligencia, no llego ni a la mitad de alguien que quisiera ser y eso es lo mas frustrante de mi vida.

1

Hoy, sigo sin poder superar esta mierda que me atormenta hace años. Nadie que no pase por lo mismo se da una idea de lo que es padecer Trastorno de ansiedad y depresión.
Siempre trato de salir adelante con la lucha que tengo internamente que creo que es esa misma lucha la que me mantiene en pie, ese enfrentamiento entre mi ello y mi superyo, entre lo que quiero y lo que debo. Mis días son un constante dilema el cual me pregunto ¿me levanto y vivo o me quedo tirada esperando que la vida pase? Aveces gana la primera opción, pero también hay veces que gana la segunda.
Hay veces en que me siento feliz y plena, pero todo se arruina,se desvanece en cuestión de segundos, por un pensamiento o comentario (generalmente mios) y ahí es donde vuelvo a caer sin ganas de salir de mi casa, sin ganas de hablar con nadie, sin ganas de vivir. Me quedo conmigo misma amo la soledad, pero también me siento sola y me hace mal ¿quien me entiende no? Ni yo lo hago así que no pretendo que nadie lo haga.



El camino para superar esto es el reto mas grande y difícil que me puso la vida y siento que no tengo las fuerzas necesarias para llegar a superarlo, tengo ganas de dejarme vencer y que sea lo que tenga que ser, pero hay algo que tiene mi personalidad y es eso de que no me gusta perder y dejarme llevar por la depresión es perder.


No se que me espera de la vida, pero por el momento no quiero saberlo.